Хочется писать и писать и писать, высказать всё, что скопилось, хотя, что там скопилось то?
Снова всякая фигня
Мои мысли похожи на какую-то кашу
читать дальше
Как человек, у которого почти не было времени на самое чистое и прекрасное детство, который вечно думал о плотском, но при этом остепенившийся, я ловлю себя на мыслях о былом и воображаемом, невозможном
Частенько в голову могут приходить всякие мелкие пошлые сценарии с разными людьми, нах оно мне надо?
Непонятно и самой себе
Непонятно и самой себе
Старая привычка или какой-то таракан в башке - не разберу
Нужно заняться чем-то более полезным для себя, но в то же время мне не хочется что-либо делать, но в то же время мне скучно делать всё то, что делаю
Если затираю что-то до дыр, то спустя время замечаю как это превращается в усталое выражение лица и какое-то чувство "а, это для галочки доделаю".. в уже затертом ищу что-то новое, что взбодрит и в итоге в моей голове и чувствах дыры
Раньше меня интересовало, смотрю и запоминаю, а сейчас как-то тошно от всего
Наверное, тошно от себя
Ничего не делаю и всё старое мне кажется не таким классным
Не хватает мотивации, активации, вдохновения, чувственности и прочего такого
В такие моменты в воображении рисую себя каким-то поэтом, у которого началась депрессия без музы
И страшно
Мне страшно жить дальше
Я уволилась, тк меня уже всё задрало
Мне страшно жить дальше
Я уволилась, тк меня уже всё задрало
Не могу нормально развиваться, я тот самый человек, который развивается крайне медленно, потому что не хочу во что-либо ввязываться
Мне всё кажется прикольным, но воображая что и как там, сразу пропадает интерес, типа и без меня это кто-то сделает, без меня это продвинется, а если узнаю, то что мне с лишней инфой делать? хотя, какого фига мне вообще об этом думать?
Могу что-то изучать до тех пор пока не пойму что это всё бесполезно
Хочу зарабатывать прилично, быть уважаемым и умным человеком, но не хочу париться
Не хочу искать работу, нет желания снова тратить себя на что-то
Да, я заработаю, отдам часть матери, часть потрачу или в копилку, да оно мне разве надо? Где черт подери потерялась радость от всего этого бумажного дерьма?
Мне нет места в этом чекнутом мире
Я не могу постоянно работать и чувствовать бесконечную усталось от этого, при этом не могу вообще не работать и тупо страдать от своей бесполезности
Не могу представить своё будущее, мне страшно
Какая уж там совместная жизнь? Бытовуха? Свадьба? Роды? Дети? Кредиты? Работа? Садик? Школа? Воспитание?
Черт подери это ахуеть как страшно жить
Я не могу быть к этому готова! Как вообще к этому готовиться?!
Почему нельзя просто забиться где-то в угол, мирно жить вдвоем и мирно работать на редко-нервной работе?
Млять где эта спокойная жизнь? Как её достичь?
Млять где эта спокойная жизнь? Как её достичь?
Цели? Мечты? Я просто хочу спокойно пожить и умереть в каком-нибудь кресле