Потерпи еще чуть-чуть, мы тебе укажем путь
Мне всегда хотелось дружить со многими, но меня не хватало..
До сих пор не знаю в чем дело, почему я не нравлюсь людям настолько, чтобы дружить со мной нормально?
Может, я просто не умею делить свою жизнь на время с друзьями и на время личной жизни?
Не понимаю как это разделают другие
читать дальшеС одной стороны с Досткой постоянно разговоры как об стенку, иногда прикольно, иногда просто появляется зависть, которая делает меня бесчеловечной.. с другой стороны коллега, которая настолько легко вошла в мою жизнь, общение тоже легкое, ценности у нас тоже сходятся, она у меня не вызывает зависти и раздражения, немного назойлива, но с этим жить проще, чем когда тебя постоянно отталкивают.. с третье стороны такие как Есь и Дюмка, объявляются когда Им удобно, говорят, что у них нет друзей, что они их бесконечно ищут и мы такие три "одиночества" собираемся поболтать раз в год... с четвертой стороны непонятная дружба с Напкой, когда ей захочется втсретиться и поболтать, обменяться подарками на НГ или ДР, какой-то больной ритуал о засохшей дружбе...
Может, дело в разнице возраста, Достка младше меня, уехала в попу мира, у неё вроде как замечательный понимающий парень, с которым может обсудить что угодно, прийти к компромиссу, недавно они быстро и легко собрались, переехали и сняли другую очень хорошую квартиру, она готовкой/уборкой занимается, а парень работает - меня очень раздражает такая Замечательная жизнь.. когда все недовольны тем, что она так и не пошла на высшее, тем, что не нашла работу и сидит дома как нахлебник.. но это её будто и не волнует, она живет свободно
Я же так не могу, меня бесконечно съедает чувство собственной ничтожности, бесполезности, неуклюжести, агрессии из-за такой несправедливости, что мне не дают сорваться и уволиться на хрен, что у меня ничего хорошо не получается, что бесконечно неуклюжа и ленива, из-за чего не доделываю всё до конца, всё спустя рукава и от этого еще больше себя не люблю
Я просто не могу принять свою человечность, во мне заложено отвратительное "мнение" окружающих, что должно быть всё идеально, что Я - женщина, должна уметь готовить, стирать, убирать, ухаживать за домом и мужем Идеально, что должна работать, выйти замуж, родить и Такая вся Идеальная жизнь меня очень утомляет..
Всю свою жизнь пытаюсь Больше отдохнуть, Больше ничего не делать, Уходить от ответственности, но из-за этого же бесконечного бегства я ненавижу себя всё больше и больше
Может это и называется "бесконечным самобичиванием виктима" ? Когда ты вроде страдаешь, но не можешь настрадаться, а потом тебе еще хочется пострадать, а то как-то жизнь слишком тиха? Или это просто психическая неуравновешенность? Когда же она наступит эта уравновешенность? Хочу успокоиться и Начать жить как мне Наконец-то захочется, не пытаясь себя довести