Люблю я всякие путешествия, где я бываю совершенно одна.. грустно, но никого знакомого не втсретить и не беспокоишься, что от этой внезапной встречи будет плохо.. такая одинокая, приятная, свобода
Снова захотелось на родину поехать.. выходить на жарень, идти полчаса до деревни, оглядываю всё в 500 раз, искать глазами своих друзей детства, как же они выросли? Какие теперь? Как живут? А не помешаю ли я им?
Проползти хотя бы половину турника, спрыгнуть и смотреть на мозоли, которые напоминают о детстве.. как каждый день носились, лазили по турникам, придумывали какие-то игры, ахах а как мой друг с подругой постоянно дрались, идиоты прям хдд
Она строила из себя бедняжку, не от лёгкой жизни, нет, она была больным ребёнком и, видимо, из-за вечно переживающих родственников сама беспокоилась о своём здоровье, а друг в свою очередь - обвинял её в этом притворстве, не помню как именно, но в итоге - драка, несильная, но всё же
У друга ещё такие реснички девичьи были, такой милый и при этом мужика строил из себя ахах прелесть
Сейчас же.. я в прошлом году так и не осмелилась пойти проведать подругу, боялась, что будет так же, как в прошлый раз - меня позвали бухать с ними
Уже не то детство.. я возвращаюсь к ним, а им бы пить.. я понимаю, что так можно убрать напряжение из-за стольких лет без общения, но.. можно же как-то легче.. неловкость всегда убирают другие, а мне всё ещё трудно..
Скорее всего я туда совсем нескоро вернусь.. и будет ли там хоть кто-то?
Сколько там парней было.. одного любила, другой был забавным, третий веселым, четвертый меня любил и потом вечно злой на меня был хдд
Сейчас уже не так это бьёт, но тогда было достаточно плохо от ощущения, что я причинила другу боль.. наверно, после него начала пытаться уйти от болезненных для других парней воспоминаний о женском поле, но.. как-то плохо получалось.. не везёт
Ещё парни-парни-парни.. какими они стали? эх..
Одна подруга, вторая подруга, третья, четвертая.. у одной парень и она поступила в мед, у другой ребёнок и муж, а у третьей? Не знаю.. она получилась как-то дальше всех.. четвертая - приезжала только на лето в наш городок, тоже непонятно, что там у неё..
Помню как было неловко приходить к друзьям снова, когда я уезжала снова в Россию.. иы вроде и есть, а вроде и нет.. они продолжают жить, плакать, но чувство такое будто я призрак, помогу чем смогу, но..
Как-то у одной подруги были проблемы с её парнем, она рыдала из-за него на кровати, я её учебник какой-то листала, о чем-то её спрашивала, может, успокаивала.. потом она успокоилась, поднялась и пошла куда-то, его искать вроде.. я вроде есть, а вроде и нет
Были и такие, кто помнил меня, но я не помнила их.. это всегда поражало, т.к. всех своих друзей я помнила
Теперь и прабабушкин дом продали, всё там меняют, даже огород.. и соседкое дерево спилено.. я так любила на него забираться.. до сих пор помню, что хотела на него залезть, пошла в деревню, а его нет.. за что?
Сажайте деревья там, где не спилите их и через 20 лет..
Сейчас у нас собираются возле дома срезать до фига деревьев.. и всё из-за чего? СТОЯНКИ! Траву хотят заменить каким-то настилом для детей.. с каких пор трава вредна? С каких пор машины лучше деревьев?
Ещё хотели какую-то площадочку для взрослых.. типа чтоб там бухали и курили? И из-за этого надо снести ещё пару-тройку деревьев?
Если в этом мире есть Счатье, то, надеюсь, оно успокоит меня настолько, чтобы я не рыдала по всему, что возможно..
Я бы нетолько грудью поделилась хд но ещё и человечностью, а то как-то за всех страдать - плохо для нервов и окружающих хд
А да.. надо снова куда-то смыться.. из города.. никого не знать, никому не причинять вреда/боли и просто быть Кем-то, о ком никто не знает